بداية جديدة، بدرسٍ جديد

بقلم: إسراء خالد

يخالجني شعورٌ بألم غريب لم أشعر به من قبل. حدثت معي الكثير من المواقف المؤلمة -نفسية وجسدية- وعلمت معنى الألم حقًا، وعند شعوري بآلامي قلت لنفسي:

- هل يمكن أن يحدث وأُقاسي ألمًا أشد من هذه الآلام؟!

كانت إجابتي متزعزعة؛ فقد كانت لا أعلم، ربما!

وأوقات أُخرى تجاوبني أفكاري قائلة:

لمَ لا! طالما أنك قد تعرضتِ لهذه الآلام الشديدة، فمن المرجح أن يحدث لك ألمٌ يضاهي هذه الآلام مرارًا وتكرارًا.

وفي نفس اللحظة يراودني شعور غريب مخيف، وتتخبط الأفكار في مخيلتي قائلة:

- هل يمكن؟ ولو حدث وتألمت هذا الألم المجهول؛ فكيف سيكون شعوري؟ كيف ستكون حالتي؟ وإلى أين ينتهي بي هذا المطاف؟ 

- هل يوجد ألم أشد من الذي أُقاسيه؟ 

- سهوت متعجبة، لا أعرف ما هو ردي! 

فما كان عليّ إلا أن أصبر نفسي بإجابتي المنفية، لا، لا يوجد ألم مثل الذي في مخيلتي. 

كنت أصمت وأسهو لأوقات كثيرة، ولا أفكر في هذه الأفكار مجددًا، ليس لأنني لا أريد التفكير؛ ولكن مخافة أن يجاوبني عقلي بالإجابة التي لا أريد سماعها، ولا معرفة حقيقتها، فبمجرد التفكير في أنه يوجد ألم يضاهي ألمي ترعبني.

وفجأة شعرت بشيء غريب ووقفت لبرهة أُفسر ما هذا! وحدث ما كان في الحسبان؛حدث الشيء الذي كان يرعبني، وتيقنت اليوم أنه يوجد ألمٌ أشد منه قسوة ومرارةً.

ولكن سهوت متعجبة مرة أخرى أنه لا توجد ملامح لهذا الألم القاتل! 

فلماذا إذن أشعر به وكأنه صاعقة أصابت قلبي، وأتلوى من شعوري بألمها؟! 

وعندما جلست بمفردي وفكرت مجددًا أن أُنازع أفكاري؛ تساءلتُ قائلة لنفسي:

- لماذا أنا دائما من يشعر بهذا الألم الغريب العجيب؟! لماذا أنا هو الشخص الذي يُعاني؟ لم لا يرحل الألم عني؟ لماذا لا تُضمد جروحي؟ لماذا تُفتَح دائمًا وتظل تنزف وتنزف بدون توقف؟!

وبالرغم من معاناتي وكل هذا الذي أُعيشه أُريد أن أضمد جروحي وآلامي لكي أوقف نزيفها، ولكي لا ينتهي بي المطاف مثل أُخريات، ولكن عندما أنظر، لا أرى أي أثر للدماء! فكيف لي أن أُداويها؟ كيف بمقدوري أن أجعلها تتوقف عن النزيف؟ 

ولكنني اكتشفت أنه قد فات الأوان! مُحزنٍ، أغلقت عيني بخيبة أمل كبيرة، وتساقطت الدموع منها مثل السيول، فأيقنت أنني أنا التي تسببت في جروحي وآلامي، أنا سبب كل شيء تشعر به حواسي! وكيف للإنسان أن يداوي جروحه وآلامه، عند فوات الأوان!

عندها تزايدت دموعي بغزارة مثل نهر منهمر وكأن نهاية عالمي قد اقتربت. ثقُل قلبي من معرفة الحقيقة القاسية، وأحسست كأنه هبط من بين أضلُعي، مثل طائرة لم تستطع التحكم في مقودها فخرّت على الأرض مرتطمة بكل قواها، فكانت فرصة نجاة هذا القلب قليلة وغير محسومة. وفجأة أحسست وكأنه يوجد بصيصٌ من الأمل، أنه يمكن إصلاح كل شيء، يمكن إصلاح قلبي التالف، يمكن له أن ينبض مجددًا، يمكن له أن يعيش الحياة بكل مرحها وتفاؤلها وسعادتها مرة أخرى.

وقفت شامخةً، وكفكفت دموعي، وتوقفت عن البكاء، وخطر ف بالي أنه لا يجب عليَّ أن أهب أي شخص في حياتي السعادة على حساب سعادتي؛ فعندما يحدث هذا نذبُل وتذهب حيويتنا منا في مهب الريح.

أنا لا أتألم وأُخفي ألمي بين أضلُعي؛ خشية فقدانهم؛ لأنه عند محافظتي عليهم برغم ألمي وتضحياتي خسرت نفسي وحيويتي، خسرت سعادتي وبهجتي، ومن أجل من! 

من أجل أشخاص لا تستحق ذرة عناء! حينها أقسمت أني لن أسمح لأي شخص كان، أن يؤلمني أو يجرحني، ويجعل شعور الأسى والأسف، والغبطة، يراودوني مرةً أُخرى، وأن أعيش حياتي سعيدة بما تبقى لي من طاقة وجهد، أعيش حياة خالية من الآلام القاتلة والمؤذية، حياةً مليئة بالورود والحيوية والسعادة؛ لأن هذه هي الحياة التي يستحقها كل من عاش ألمًاولا يُنسى، كل من خالجه شعور غريب خارج إرادته، ولم يستطيع التخلص منه، وكان في خطر محدق من أن يقع في قاع جحيمه.

هذا ما أدركته أخيرًا، أنه يجب عليّ أن أشعر بالسعادة المطلقة باقي أيام حياتي، عوضًا عن كل ما عايشته من آلالام، وما قدمته من تضحيات؛ فهنيئًا لمن يعرف قيمة حياته، ولا يسمح للأشخاص بالتحكم فيها مثلما يريدون، هنيئًا لمن يُدرك قيمة أخطاءه.